笑话：噎死人的搞笑故事，看完心情大好，每个故事都笑不停

1. 单位一同事是个二货，不解风情，憨憨的。公司有个女生暗恋他，好不容易约他出来。池畔，杨柳青青，紫藤花开，大好春光，女生脸微红，低头，摆弄衣角：你……同事恍然大悟，点点头说道：别墨迹，要借多少……哎!我想这二货可能单身一辈子吧!

2. 儿子问我：爸爸，妈妈这么喜欢打麻将，还老是输，你当年是怎么喜欢她的呢?我叹了一口气，说道：当年她说自己是出身书香门第的淑女，结婚了才知道，此淑女非彼输女啊!45度角望天长叹：中国文字博大精深啊!

3. 发朋友圈说：别人都是分手、离婚，我就厉害了凭本事留住自己得媳妇，我媳妇离不开我，没一会儿儿子在下面评论道：拉倒吧!凭本事留住媳妇，没有我你媳妇早跑了，也不知道我妈妈看上你那了……你行，臭小子，下次你妈打si你我都不管!

4. 放假没事做，老婆让我带儿子在小区广场玩，老婆来电叫回去吃饭，我赶忙抱起儿子：走，回家……我刚说完，一辣妈接话：我才不去，你家那母老虎在家!谁?老婆在电话里面吼……我很无奈的道：大姐，不就是刚才不小心撞了你一下么，你这玩笑开的，是要整死我我的节奏啊!我儿子神补刀：宁可得罪小人，不能得罪女人啊!

5. 感冒快好了，和闺蜜去医院最后一次输液巩固下，男护士长的很帅，在我手背啪、啪、啪打了三下，闺蜜偷偷告诉我：他对你有意思，这三下是暗示夜里三点他下班，你一定要在门门口等他。宁杀错不放过，寒风冷冻守到三点，毛都没见着，又冻感冒了!闺女取笑我说道：亲，你是想男朋友想疯了吧!这话你都信……

6. 刚刚跟我爸哭诉：爸我又分手了。我爸：为什么啊，他不是挺好的，怎么又分了?我：因为接受不了天天打游戏，啥都不会做，天天啥也不做……我爸：反了他了，我现在就打电话问他，敢欺负我家的小公主，看我不打断他的腿。我赶紧拦着：爸你别打了，不怪他，怪我，是他接受不了我这样。我爸：哎!好不容易找个瞎的，现在好了吧!到嘴边的鸭子又飞了……

7. 刚刚买猪蹄，我让老板帮我挑一个好的，老板说：你自己挑了我帮你砍。我说：我不会挑，你帮我看吧。老板想了下说：还是你自己看吧!我思考了一下沉重的说：好吧，你拿过来让我闻闻，我不会看。老板听完就笑了说道：咋滴，大兄弟，你是要闻下它有没有脚臭么!

8. 高中军训的时候，炎炎烈日实在是难受，只见一名女生报告教官说：教官我想吐!教官温柔的说：噢!那你到旁边阴凉地休息一下。没过多久一名男生也报告：教官，我也想吐!教官走到他跟前吼了一声：你吐给我看看，你要是能吐，今天不用训练了!

9. 给嫂子创造二人世界，我带着小侄女出门溜达，在回家的路上遇见街头采访。小姐姐问：您好，如果你女朋友查看你手机，看你聊天记录，你会生气翻脸吗?正当我在想怎么给予一个完美的回复，我小侄女在一旁说道：小姐姐不要为难我叔叔了，他这种人怎么可能会有女朋友，人家又没有瞎……我去，不就是没给你买芭比娃娃，你至于这么黑我么?

10. 公司新来了一位同事姓康，人长得清新脱俗，平时不太爱说话。一帅哥同事就逗她：康师傅，我能泡你吗?然后康师傅说了一句话，立马就嗨翻全公司，说：你是开水么!你滚一个我看看!

11. 闺蜜和男朋友吵架，我在旁边劝着，听着闺蜜哭着叫道：你说是不是想甩了我，是不是!只见她男朋友一把过来抱着她的大腿，脚下一个用力，闺蜜纹丝不动，他无奈的看着闺蜜说道：你自己看看，抱都抱不动，我还甩么!

12. 闺女跟我下楼去拿团购的零食，小区门口有个大妈跟门卫说出去有事，一会就回来，撒娇都使上了，门卫岿然不动：还没解封，不能出门。大妈火了：你怎么跟牛一样犟呢?来我教教你怎么做个人!我觉得好玩，大妈要怎么教呢?哪知道我家熊孩子窜过去对门卫说：叔叔，要有原则，你学几声牛叫，要是不会我教你呀!哎呦妈呀!小孩子的世界真是单纯无邪，牛气十足啊!

指导教练：豁亮联系电话：17608451889